Vicevi o plavushama
Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?
Kakva je razlika između plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu.
Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.
Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.
Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuče se i ide kući.
Kakva je razlika između plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima.
Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima.
Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.
Zašto plavuša nosi crne gaće? ... Žali za nevinošću.
Kakva je razlika između plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac.
Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu.
Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva.
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
* Imate li tolet papir?
* Imamo beli i ružičasti, koji želite?
* Svejedno, koji mi vi date.
* Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
Zašto plavuša baca lekove u vodu? ... Jer na njima piše PLIVA.
Koja je razlika između plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima.
Kakva je razlika između plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraća.
Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
* Hoću da budem pametna, kaže prva.
* Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
* Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.
Kako nasmejati plavušu u nedelju? ... Ispričaj joj vic u petak.
Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u? ... Zato što mora sama da se skine.
Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora? ... Ispravlja greške u kucanju.
Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol? ... Liker od mentola.
Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? ... Ima crni pojas u pušenju.
Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke? ... Crnka kojoj smrdi iz usta.
Zašto su svi vicevi o plavušama kratki? ... Da bi ih i crnke razumele.
Šta piše plavuši na grobu? ... Prvi put legla sama.
Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz..."Otkud lift na stepenicama", začudi se plavuša.
Šta plavuša misli o kompjuteru? ... Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.
Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše? ... Treći razred.
Šta kaže plavuša dok gleda pornić? ... Vidi ja.
Kako da zaposliš plavušu? ... Napišeš "okreni" na obe strane papira.
Šta plavuša kaže kad ustane? ... Hvala momci.
Kakva je razlika između plavuše i WC-a? ... WC te neće pratiti posle upotrebe.
Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747? ... Oboje imaju crnu kutiju.
Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak? ... Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.
Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola? ... Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.
Kakva je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso.
Idu crnka i plavuša parkom.
* Vidi mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i reče:
* Gde?
Kako da zaposliš plavušu? ... Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.
Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe? ... Kažeš joj da je trudna.
Kako plavuša ubija ribu? ... Ubaci je u vodu da se udavi.
Šta pokloniti plavuši koja ima sve? ... PENICILIN.
Šta jede nevina plavuša? ... Bebi hranu.
Zašto plavuša bulji u đus 2 sata? ... Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.
Zašto se plavuše ne voze liftom? ... Ne znaju put.
Kakva je razlika između plavuše i saobraćajnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP.
Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice? ... Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom.
Zašto je bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima? ... Da ne bi srale po ulici za vreme parada.
Kako plavuša upali svetlo posle seksa? ... Otvori vrata od kola.
Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam? ... Osoba iza tebe te potapše po ramenu.
Kako da plavuši zasvetle oči? ... Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.
Koja je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider ima pregradu za jaja.
Zašto plavuša ima modricu na čelu? ... Zato što njen dečko nosi metalni kaiš.
Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta? ... Zna da čita samo ćirilicu.
Zašto plavuša stravlja trenerku na glavu? ... Zato što na njoj piše KAPA..
Šta plavuša kaže kad pere noge? ... Najzad zajedno.
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke? ... Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.
Da li ste znali... Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo automobil, otišla je da ga traži u ZOO vrtu.
Šta radi plavuša kada nađe radio lokator? ... Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk.
Kakva je razlika između plavuše i antibiotika? ... Za plavušu ne treba recept.
Kakva je razlika između plavuše i kontejnera? ... Plavušu ne možeš napuniti.
Kako prepoznati da je plavuša sedela za računarom? ... Zahvaljujući karminu na džojstiku.
Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe ti kroz mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.
* Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
* Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
* Pa zar ću se od toga osećati bolje?
* Nećeš kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.
Zašto se plavuša valja po ulici? ... Udvara se ležećem policajcu.
Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu? ... Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.
Koja je razlika između plavuše i kornjače? ... Plavuša se bolje snalazi na leđima.
Zašto plavuša jede novine? ... Zato što hoće da čita u sebi.
IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu. Hoćete li brašna ili nju? - pita IFOR.
* Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
* I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
* Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.
Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi? ... -Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde".
Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu.
Vicevi o policajcima
Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno.
* Vidi govno.
* Ma nije to govno, samo ti se čini.
* Ma jeste govno! Aj ga pomiriši.
* Ma nije to govno.
* A što ga ne probaš pa ćeš videti.
* Neću.
* Ajde.
* Neću.
* Ma ajde bre, pa ćeš se i sam uveriti.
* Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inače bih stao u njega!
Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:
* E je l' vidiš onog žutog fiću?
* Vidim.
* E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...
Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
* Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane.
Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
* Dobro, šta imate? - pita pandur.
* Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
* Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
* Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
* Šta ti je to?
* Ništa, prodajem koščice od jabuka.
* A čemu to služi?
* Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
* (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
* 25 din. komad.
* Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
* Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
* Eto vidiš, već deluje!
* U pravu si, daj još dve!
Naslov: Vicevi o plawushama 
Pet Okt 17, 2008 1:22 pm
